)O(Humor Pagão)O(

Pagãos de todas as raças e lugares em harmonia com a Natureza,e vós mesmos,DIVIRTAM-SE!!!!!!!


1. O que disse o cara para a bruxa que ele ofendeu?
- COACH, COACH, COACH...
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2. O que é o melhor em ter um namorado pagão?
Resposta: Ele cultua o chão em que vc pisa.
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3. O que se obtém do cruzamento de um druida e um zen budista?
Resposta: Alguém que cultua uma árvore que não está realmente lá.

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Você sabe que é um pagão quando....

1) Você é visto conversando com gatos.
2) Eles entendem o que você diz
3) Eles respondem.
4) Quando perguntam se você acredita em Deus, você responde : "Qual deles?"

5)Você sabe o que quer dizer um Athame ?
6)Vc tem um armário cheinho de especiarias e não cozinha
7)Vc sabe que olíbano e frankincenso são a mesma coisa.
8)Toda vez que chega um livro sobre celtas, o proprietário da livraria reserva um para vc.
9) Vc sabe que há exceções às leis da física...vc as causa.
10) A primeira coisa que seus convidados dizem a chegarem em sua casa é : "Oh que belo... belos altares...vc tem aqui! "
11) No Samhain vc grita para as pessoas na rua: "Feliz Ano Novo!"

12)Vc têm amigos que dizem que são elfos...vc acredita neles.

14)Vc comete pecadossssssss no plural

15)Logo após sua morte seu primeiro pensamento é: "De novoooooo..."

16)Gaia não é só um personagem do Capitão Planeta.

17)Vc acha que as Brumas de Avalon são um texto sagrado.


18)Vc sabe que existe um modo correto e um incorreto de traçar um pentáculo. 19)Vc sabe porque e pode ensinar isso.



20)Vc passou um ano e meio procurando um familiar,

21) Vc fala com as árvores
22) Elas respondem

23)VC sabe que fadas e dragões existem. Vc já falou com eles.

24)Pintar vc mesmo de azul, ficar nu, arrepiar os cabelos dançando e passar a noite em volta de uma fogueira significam um programa legal de fim de semana.

25)Vc conhece o simbolismo de um Mastro de Beltane.

26)Vc já terminou um telefonema com Blessed Be

28)Seus filhos saem por ai explicando que os Deuses amam a diversidade

29) Vc está lendo esta lista
30) Vc entende o que está nesta lista
31) Vc tem coisas a acrescentar nela.

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A Bruxa

Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse: "Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro". Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse: "Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar." Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou: " Se esses dois infiéis conseguem isso, eu também conseguirei!". Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa: "Talvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago". E a bruxa respondeu: "Que pedras?".


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Os Deuses(as) na grande metrópole...

*Amaterasu é o tipo que medita, faz ioga o tempo todo. *Afrodite estará fazendo os cabelos ou em um spa, sempre com o espelho na mão para retocar o batom. *Athena estará constantemente nas livrarias, usando um tailleur da Dior é claro. *Apolo será encontrado comprando cds e livros de filosofia para descobrir novas teorias. * Bast estará com o Deus Pã, num parque de diversões transformando os problemas e estará tomando um sorvete.* Cerridwen comprará tudo para a cozinha e sempre criará receitas novas. *Deméter será encontrada nos supermercados comprando leite e pão para a família.* Dionísio será encontrado nos botecos da vida, tomando vinho. *Hefesto estará sempre construindo casas, palácios, etc., pois adora material de construção. *Hermes será encontrado nas academias e ficara na internet só para seduzir.* Hestia só nas lojas para comprar coisas para o lar, é só nisso que ela pensa. *Ísis estará sempre comprando coisas para a casa, mas com certeza levara um presente para o marido e uma lingerie nova para seduzir. *Lakshmi estará gastando dinheiro num shopping mas ajuda a humanidade também.* Lilith estará no sex-shop comprando meias 7/8, cremes, etc. para seduzir.
• Morgana adora andar nua dentro de casa e a noite toma banho de lua no seu jardim. *Perséfone tem um ar jovial de pura e inocente, mas quando esta com *Hades o bicho pega. * Vênus estará sempre bela e perfumada 24 horas por dia dirigindo seu conversível com a maior simplicidade. *Zeus será encontrado numa loja de bebidas importadas pesquisando os melhores vinhos e é claro olhando para o bumbum das mulheres.


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Ritual do Arredamento da Pedrinha Vermelha

De: Frater Pendurado

Te vira para o mandacarú, puxa a tua peixeira, como se tivesse cortando as
tripas do cabra na sua frente, respira fundo e grita que nem cabra-macho:
ARREDA PÉ, CRAMULHÃO!"
Encosta a peixeira no quengo e fala "JABÁ".
Encosta a peixeira nas bolas e fala "GIRIMUM".
Encosta a peixeira no ombro direito e fala "MACAXEIRA".
Encosta a peixeira no ombro direito e fala "MUNGUZÁ".
Põe a peixeira na cinta que é para não se cortar, junta as mãos e fala:
OXENTE".
Desenha com o dedo uma estrelinha de cinco pontas e grita: "LAMPIÃO".
Vira para direita, desenha outra estrelinha de cinco pontas e grita:
CABELEIRA".
Vira para a direita de novo, desenha outra estrelinha de cinco pontas com o
dedo e grita: "MARIA BONITA"
Vira para direita, desenha outra estrelinha de cinco pontas e grita:
CORISCO"
Vira de novo para o mandacarú, faz o Sinal do Chapéu de Couro, e grita:
VAILEI-ME PADINCIÇO".
Abre os braços e fala: "Da minha frente corre o deus, atrás de mim está meu
bando, na minha direita meu trabuco, na minha esquerda minha peixeira. À
minha volta, o meu sertão e no meio, cabra macho" .
Repita os passos de 2 a 6 e depois o 1.


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Acho que você é um Viking...

*Se o garçom ou copeiro no bar vive perguntando a você, "O que é
hidromel? ", acho que você é um Viking.

*Se você mede a potência do seu carro novo em Auroques força
(espécie de bovino selvagem extinto, nativo de terras nordicas)
em vez de cavalos força, acho que você é um Viking.

*Se um sujeito estranho, de cara enorme e vermelha aparecer para o almoço
e comer você, todos os mantimentos de sua casa, SUA casa e arredores,
acho que você é um Viking.

*Se você considera cerveja e bacalhau uma refeição de gourmet, acho que
você é um Viking.

*Se você pensa que um Luterano
é nada mais do que uma fonte rapida de dinheiro, acho que você é um Viking.

*Se sua nova namorada desmaiou ao descobrir que
você deu um nome pessoal e diferente para CADA uma de suas facas de cozinha,
acho que você é um Viking.

*Se você pensa que atacar e pilhar pequenas cidades
é um bom geito de conhecer pessoas, acho que você é um Viking.

*Se, após recitar a sua linhagem familiar e historia,
você descobrir que todos os seus amigos sairam a duas horas atraz,
acho que você é um Viking.

*Se você pensa que Helga, Gertruda and Snotra
são realmente nomes muito bonitinhos para garotas,
acho que você é um Viking.

*Se a melhor coisa que você pode dizer da França é que você deixou a
maior parte dela
ainda de pé, acho que você é um Viking.

*Se você mudou seu nome de Jose Schmit para Hralfnkel Niflgrimsson,
você é provavelmente um Viking.

*Se pirataria nas costas maritimas da Florida nestes dias modernos
te soa como uma boa oportunidade de carreira...

*Se você pensa que Nordico Classico é uma lingua
facil de aprender, atrativa e amiga-do-usuario, acho que você é um Viking.

*Se sua ideia de temperos fortes é sal e pimenta, acho que você é um Viking.

*Se você fica balançando uma lança sobre o time de basquete ou de
futebol visitante
e oferece suas almas para Odinn, acho que você é um Viking.

*Se você pensa que uma viagem para Iowa ou o Xingú é uma aventura exotica,
acho que você é um Viking muito bravo e corajoso.

*Se você termina suas ferias na Europa com mais dinheiro do que você partiu,
acho que você pode ser muito bem um Viking.

*Se um cara muuuito estranho, maneta de uma mão só,
aparecer na sua casa, beber toda sua cerveja,
pronunciar sentenças e discursos para sua vizinhança fundamentalista,
apontar todos os pontos inexatos de acordo com a lei
do ultimo lançamento do disco de Blues do
"NYPD Blues" (New York Police Department)
e deixar amarrado um lobo ENOOOOORME no seu novo Ford Mustang, acho
que você é um Viking.

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Uma Coleção de Varias Piadas Pagãs Sobre Lâmpadas

* Quantos Gardnerianos são necessários para trocar uma lampada?
1) Desculpe, este é um segredo do 30° Grau.
2) (Em um tom alto e agourento) "Porque você quer saber... iniciado?"

* Quantos Wiccans Tradicionais Britanicos são necessários para mudar
uma lampada?
1) Um para trocar a lampada, e 12 para lamentar a passagem da lampada velha.

* Quantos Thelemitas são necessários para mudar uma lampada?
1) 93.
2) Nenhum - Thelemitas se dão tão bem no escuro como no claro.
3) Nenhum - real Thelemitas não tem medo do escuro. Fite-os e espere que eles
falem o obvio)

* Quantas Bruxas de Frias "Escolas de Wicca" são necessárias para
mudar uma lampada?
"Só para você! É isso mesmo, VOCÊ! E por apenas $195, nós lhe mandaremos o nosso
"Curso do Poder Magico das Bruxas de mudar a lampada" completo
com conhecimento real que você possa aplicar em QUALQUER lampada em
QUALQUER LUGAR!
Escutem o testemunho de um jovem casal de Wisconsin que..."

* Quantos membros da IOT são necessários para mudar uma lampada?
1)Sinto muito, este ritual tem direitos autorais.

* Quantos Proteans são necessários para mudar uma lampada?
1)Eu não posso contar a você-- nós nunca trocamos uma lampada da mesma
maneira duas vezes! :}

* Quantos druidas ADF são necessários para mudar uma lampada?
1)Seis. Um para trocar a lampada, um para escrever uma musica sobre quão
melhor foi
a lampada velha, e quatro para escrever parodias conflitantes sobre a musica
do segundo Druida.

* Quantos Shamans são necessários para mudar uma lampada?
Nenhum. É só eles se transformarem em um gato ou morcego que eles
poderão ver no escuro.

* Quantos tantricos são necessários para mudar uma lampada?
2, enquanto a lampada permanecer na cama...

* Quantos Magistas Cerimoniais são necessários para mudar uma lampada?
1) Um. Eles a seguram, e o mundo gira em torno deles.
(Eu conheço um destes; é verdade!
2) Só um, mas ele tera que fazer isto na 3° Sexta feira de um mes
quando a Lua estiver em Touro e for a decima - quinta hora planetaria...
e isso *não* tem graça

* Quantos Druidas são necessários para mudar uma lampada?
501. Um para trocar a lampada e 500 para alinhar o novo rochedo.

* Quantas Familias traditionalistas são necessárias para mudar uma lampada?
Luz de velas foi boa o suficiente para nossos ancestrais, é boa o
suficiente para nós!

* Quantos Astrologos são necessários para mudar uma lampada?
"Não pergunte para mim agora, Mercurio esta retrogado!"

* Quantos Pagãos são necessários para mudar uma lampada?
Seis. Um para troca-la, e 5 para sentar em volta se lamentando que lampadas
nunca queimaram antes desses Cristãos virem para ca.

* Quantas Bruxas são necessárias para mudar uma lampada?
Em o que?

* Quantos Asatruars são necessários para mudar uma lampada?
R1: Nove - um para segurar a lampada, e oito para beber ate que a sala
comece a girar...
(Obrigado a Ann Sheffield)
R2: Nenhum - Ha luz suficiente dos moneysterios se incendiando...
(Obrigado a Krei)
R3: Nenhum - As luzes das igrejas se queimando iluminam o suficience...
(Obrigado a Bjorñ)

* Quantos macumbeiros da Antiga Religião Africana são necessários para
mudar uma lampada?
Dois - Um babalorisha (Sacerdote - Pai de Santo) para gritar que a
lampada esta queimada e o Yawô (Noviço) para trocar...
(Obrigado a Sandra Ruy Oyakilewasy)

Q: Quantos Theosofístas são necessários para mudar uma lampada?
A: Nenhum. Quando eles terminarem de discutir se a lampada necessita ser
mudada, o metodo próprio em que a lampada sera trocada, como isso
tem sido feito historicamente, e como as outras pessoas trocam as lampadas,
ja sera luz do dia. (Agradecimentos para o BL)
B: Nenhum. Isto foi o carma da lampada (e talvez do bulbo) de se queimar.
No tempo certo ela se substituira sozinha, talvez com um bulbo de mais
alta mas nunca com
uma voltagem mais baixa.

* Quantos maçons, e especialmente quanto tempo eles levam para mudar
uma lampada?
1) Não sei dizer... Eles ainda usam luz de velas!
2) Nove. Um para fazer o trabalho, e os outros para fazer comentarios
- Sendo que um dos nove é a secretaria fazendo minutas sobre isso...
R1 e R2 - Agradecimentos ao Dutch Ross .'.
3) Sinto muito caro Aprendiz, este é um segredo do Terceiro Grau... -
R3 por Medhal
4) Após muita pesquisa sobre esta questão complicada, esta agora pode
ser respondida.
5)É preciso 20 maçons, como é explicado a seguir:

2 para se queixar que a luz não funciona
1 para passar o problema para qualquer um dos outros comites, a Junta
Administrativa do Templo ou o Mestre de Loja.
3 para estudar sobre a luz na Loja.
2 para investigar como os Cavaleiros de Colombo resolvem a situação.
3 para discutir sobre isso.
5 para planejar um almoço beneficente para levantar fundos para a lampada nova.
2 para se queixar que "não é o jeito que nós faziamos isso antigamente."
1 para pegar emprestado uma escada, doar a lampada e instala-la.
1 para encomendar uma placa memorial em honra da lampada velha, e
fazer as inscrições nela.

Signos do Zodiaco

* Quantos Aries são necessários para mudar uma lampada?
Um somente, mas será necessario uma boa porção de lampadas.

* Quantos Taurinos são necessários para mudar uma lampada?
O que, eu me mover?

* Quantos Geminianoss são necessários para mudar uma lampada?
II

* Quantos Cancerianoss são necessários para mudar uma lampada?
Somente um, mas ele tera que trazer sua mãe.

* Quantos Leoninos são necessários para mudar uma lampada?
Uma Duzia. Um para trocar a lampada, e onze para aplaudir.

* Quantos Virginianoss são necessários para mudar uma lampada?
Cinco. Um para limpar o soquete, um para espanar a lampada,
um para instalar, e dois engenheiros para checar o trabalho.

* Quantos Librianoss são necessários para mudar uma lampada?
Librianos não conseguem decidir se a lampada precisa ser trocada.

* Quantos Escorpinianos são necessários para mudar uma lampada?
Nenhum. Eles GOSTAM do escuro.

* Quantos Sagitarianos são necessários para mudar uma lampada?
Um para instalar a lampada, e um Virginiano para catar os pedaços.

* Quantos Capricornianoss são necessários para mudar uma lampada?
A luz esta boa como ela é.

* Quantos Aquarianos são necessários para mudar uma lampada?
Você ja perguntou a lampada se ela QUER ser mudada?

* Quantos Piscianos são necessários para mudar uma lampada?
Que lampada?


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Por que o frango crusou a estrada??

(na opinião de profissionais,filósofos,religiosos e personalidades históricas...heheh)


Professora Primária: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

Alex Mallet: Ele cruzou a estrada para ir até a cidade e comprar um
terninho Salmon (Básico) do Gianni Versace e ir à entrega do OSCAR.

Criança: Porque sim.

Poliana: Porque estava feliz.

Platão: Porque buscava alcançar o Bem.

Aristóteles: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

Nelson Rodrigues: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

Marx: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de cruzar a estrada.

Moisés: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o
frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os
frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados
seus motivos.

Maquiavel: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a
estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Freud: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um
sintoma de sua insegurança sexual.

Darwin: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.

Einstein: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o
frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

Hemingway: "To die. Alone. In the rain."

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é
que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

George Orwell: Para fugir da ditadura dos porcos.

Sartre: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em
sua liberdade de cruzar a estrada.

Maconheiro: Foi uma viagem...

Pinochet: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando
que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se
ver comigo.

Feministas: Para humilhar a galinha, num gesto exibicionista,
tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que,
enquanto galinha, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a
estrada.

PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por
esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já
! Fora FHC!

Maluf: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se
um superfrango.

Che Guevara: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

Blaise Pascal: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria
razão desconhece.

Sócrates: Tudo que sei é que nada sei.

Parmênides: O frango não atravessou a estrada porque não podia
mover-se. O movimento não existe.

Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de
anô, quisera comê-lo... ou não!

Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai
esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

Carla Perez: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Surfista: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Issah...

Porta-voz da Otan: Era um frango?! Iiiihhhh...

Bispo Edir Macedo: O frango cruzou a estrada para fundar um novo
templo no outro lado da rua... Afinal, templo é dinheiro. (Enviada por
Edson de Carvalho)


Heisenberg: Não se pode determinar com precisão a direção do movimento
do frango e os seus motivos ao mesmo tempo. (Enviada por Roberto
Takata)

Ambientalista: Era um frango transgênico, não era? (Enviada por Roberto Takata)

Pavlov: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao
frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais,
basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.
(Enviada por Roberto Takata)

Monica Buonfiglio: Porque eu fiz uma tabela de anjos e descobri que
ele nasceu sob a influência do serafim Cahethel que é um anjo dos que
estão sempre prontos para viajar e atravessar estradas. (Enviada por
Roberto Takata)

Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em
harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico
de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de
São Tiago de Compostela. (Enviada por Roberto Takata)

Richard Dawkins: Na verdade são os genes para atravessar a rua que
estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os
genes encontraram para realizar essa tarefa. (Enviada por Roberto
Takata)

Hitler: Para provar a superioridade dos frangos arianos. (Enviada por
Roberto Takata)

Carl Jung: Está no inconsciente coletivo dos frangos atravessar a
estrada. (Enviada por Roberto Takata)

Tony Little: Bem, pessoal, é por causa desta descoberta fantástica que
os cientistas da Universidade de Yale fizeram. A maioria dos
exercícios exercita apenas os músculos brancos que consomem poucas
calorias, nós nos cansamos e não estamos fazendo progresso algum. Pois
bem, o novo aparelho atravessador de estradas Street Crosser 2000
exercita todos os grupos musculares, tonificando e modelando-os. Mas
espere, não ligue ainda porque pedindo o seu Street Crosser 2000 você
recebe inteiramente grátis este vídeo de fitness pessoal que lhe
ensina a criar uma dieta de baixas calorias que mantém a sua forma com
saúde e também este Highway Crosser 2000 que permite usar o seu Street
Crosser também nas auto-estradas. (Enviada por Roberto Takata)

Rupert Sheldrake: É porque anteriormente outros frangos atravessaram a
estrada, modificando o campo mórfico da espécie fazendo com que hoje
todos os frangos atravessem a estrada. (Enviada por Roberto Takata)


Renato Sabbatini: Nao há na literatura científica nenhuma prova de que
o frango tenha de fato atravessado a estrada. (Enviada por Roberto
Takata)

Cafetão: Porque cruzar é lucrar. (Enviada por Cafetão Underground)

Gugu: Para ver o Pintinho Amarelinho.(Enviada por Fernando Motta )


UMBANDÍSTA: Cruzou a estrada para não virar ebó na encruza..!!!
(Enviada por Toninho)


Ásatrúar: O gado morre, os animais morrem, eu próprio hei de morrer.
Mas uma coisa não morre jamais! A gloria do frango morto em batalha
para cruzar a estrada!

Ateu: Para descobrir que não ha Deus também do outro lado da estrada...
(Homenagem a Yuri Gagarin)

Buddhista: Para atingir a outra margem... Gate Gate Paragate...

Dubladores: Hmmm... Eu não sei! Mas vamos fazer uma equipe de direção
para decidir como ficará a dublagem do filme disto.
(Homenagem aos Dubladores Brasileiros) he he he

Esotérico: Porque ele sentiu "incriveis vibrações energeticas" vindas
do outro lado da estrada!

Espirita (Kardecista): Para se juntar aos frangos iluminados mais
elevados do outro lado da estrada...

Evangelico: Pela Honra e Gloria do Senhor!

Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim...

Livre-Maçon (tb conhecido como Pedreiro Livre): Sinto muito, isto é um
segredo do grau 33...

Ludvigg Van Beethoven: Tchan tchan tchan tchaaaaan!!!

Mestre Miyagi: Danielsan! A galinhasan atravessa para o outro lado
porquê este é o caminho do Karate! Se ficar desse lado, bom! Do outro
lado, também bom! No meio? Splut!!! Galinha amassada, entende
Danielsan?

Shintoista: Porque assim tem sido feito desde tempos imemoriais!

Thelemita: O frango faz o que Ele quer, porque este é o Todo da Lei.

Wiccan-pop: Porque ele quis encontrar com a galinha, e gerar o
pintinho negro, que o destruirá para poder com a galinha Mãe, fazer
amor incestuoso e gerar o Universo mais uma vez...

New Ager: Para se encontrar com frangos evoluidos extra-terrestres que
mostrarão a Luz de Ashtar Sheeran do Setimo Raio e o Caminho da
Confederação dos 24. Mas antes atravéz dos Mestres, ele deve
atravessar um portal no Astral, e assim se tornar um "Frango Magico "
para poder atravessar as Estradas!


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AS REGRAS DO CÉU

No céu há um edifício para onde vão as bandas de Heavy Metal. Fica ao lado da vila para onde vão os surdos.

ANJOS

- Você acredita em anjos?
- Claro, por que um anjo mentiria?
- Engraçadinho, estou perguntando se acredita que eles existem?
- Claro que acredito.
- Mas, que idiota...
- Você acha que somos o topo da criação?
- Não, nós somos animais como outros quaisquer.
- Animais não, simplifiquemos, somo seres como outros quaisquer. Tudo o que existe é ser. Seres, somos seres.
- Ei, isto aí é um palíndromo, "seres, somos seres".
- Pois é, seres, somos seres, o sicrano, eu e o narciso...
- Olha outro palíndromo "o sicrano, eu e o narciso"
- Voltemos aos anjos
- Somos seres, eu, você, os peixes. Será que um tubarão não acha que ele é o topo da criação?
- Com alguma razão.
- Sem razão alguma. Um tubarão não compõe concertos para piano e orquestra, nem escreve poemas, ele só come. Ele está errado se pensar que é o topo da criação. Nós também estamos se pensarmos assim.
- Por quê? E se formos mesmo?
- Não somos. Somos imperfeitos, apesar de compormos concertos para piano e orquestra, somos imperfeitos. Não somos?
- Somos!
- Pois é, entre nós e a suprema perfeição, deve haver uma gradação.
- Isto se existir mesmo essa tal suprema perfeição.
- Ela não existe. Ela é.
- Ah....
- Existir é estar no tempo. Ela é tão perfeita que não está no tempo. Tudo o que está no tempo, perece. Na verdade, o termo "tudo" não inclui Deus. "Tudo" é a obra que ele fez.
- Ah... e os anjos?
- Os anjos são mensageiros de Deus.
- Para quê Ele precisaria de mensageiros?
- Ah, todo mundo gosta de ter um secretário... é tão bom...

***

COMO IR PRO CÉU

Para irmos para o céu é fácil, prestenção! Basta derrotarmos satanás, pôr o cão para correr, expulsá-lo do inferno. Em seguida destruir o inferno, transformar aquilo lá em um estacionamento ou coisa parecida. Feito isto, chega a vez do purgatório. Podemos invadir o tal lugar, não deixar pedra sobre pedra e construir um parque ou coisa parecida. Pronto, sem o inferno e sem o purgatório, só sobra o céu para as almas irem. Então comecemos, gente, todos a derrotar satanás!

*************

A FÉ, A DÚVIDA E A DESCRENÇA

No dia do juízo final se formarão enormes filas para o julgamento. Um monte de anjos organizará o trabalho dos juízes. No meio da multidão um anjo, como se falasse com os integrantes da Banda de Ipanema, com megafone gritará:
- Ateus, ateus, por favor, quem for ateu faça fila aqui, por favor, os ateus, aqui ó.
Alguém pergunta:
- E agnóstico?
O anjo responde:
- Agnóstico também é considerado ateu, aqui também, por favor;
- Pêra um pouco. Eu fui agnóstico até cinco minutos atrás. Com este rolo todo rolando aqui agora. Centenas de anjos voando sobre minha cabeça, peraí, eu não sou mais agnóstico não. Como eu posso ser? Eu tô vendo!
- Agora é tarde, meu amigo – diz o anjo – tá vendo aquelas placas acolá? Vê lá, "fé, "dúvida" e "descrença". Fica lá, escolhe o lugar de acordo com o que você era até cinco minutos atrás. A história acabou, meus amigos. Quem teve fé, teve fé, quem não teve, não teve. Vamo lá, que ainda temos muito trabalho pela frente, quanto isto vai acabar só Deus sabe e se querem saber, Ele tá uma pilha hoje!

***

Os Mandamentos nos proíbem desejar qualquer coisa do próximo. Já sobre as coisas do longínquo nada diz. Por exemplo, uma dessas turistas aí cujo marido ela deixou na Irlanda. Não se pode dizer que o tal cavalheiro seja meu próximo, qualé!

***

JESUS E O PREGO

O carpinteiro e o místico pregam. Deus, que não é bobo nem um pouco, mandou seu filho em forma de gente para ser criado justamente por um carpinteiro, que era para a criança já aprender como se prega desde pequeno. Jesus aprendeu bem, pois se não se tem notícia de como eram suas mesas e cadeira, Nosso Senhor pregava belos sermões. Mais uma divina ironia, já que viveu pregando, morreu pregado.

***

ADIVINHA ECOLÓGICA

- Porque chamam de "meio ambiente"?
- Porque já destruíram a metade.

***

RELIGIÕES

O bramanismo já teve futuro no Brasil. Hoje em dia as pessoas preferem o skolismo.

***



O MENININHO NO PENHASCO

Um menininho estava parado na beira de um precipício, olhando para o mar e chorando desesperadamente, quando um padre católico passa e pergunta: "Por que você está tão desesperado, menino?"

O garotinho olha para ele e diz: "Minha mamãe e meu papai estavam no carro, mas ele rolou pelo precipício e se arrebentou nas pedras lá embaixo."

O padre olha para um lado, olha para o outro e diz, já abrindo a braguilha: "É, hoje não é mesmo seu dia de sorte..."

* Na versão original era uma menininha, mas assim fica mais verossímil.


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O homem na ponte

Eu caminhava por uma ponte quando vi um homem sentado na mureta, prestes a pular. "Pare, não faça isso!"

"Por que não?", ele perguntou.

"Bem, há muito pelo qual viver."

"Por exemplo?"

"Você é religioso?"

"Sim."

"Eu também! Cristão ou budista?"

"Cristão."

"Eu também! Católico ou protestante?"

"Protestante."

"Eu também! Episcopal ou batista?"

"Batista."

"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"

"Igreja Batista de Deus."

"Eu também! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"

"Igreja Batista de Deus reformada."

"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"

"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."

"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!" E empurrei-o do parapeito.


Exceto as 2 ultimas deixo aki o autor:by César Miranda


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O signos dão um jantar...


O Ariano foi a um supermercado, voltou em cinco minutos e serviu
lasanha congelada, batata frita e refrigerantes.


O Taurino tirou a porcelana e a prataria do armário, preparou aquela
receita que está na família há anos, abriu aquele vinho que estava
esperando uma ocasião especial, e o cafezinho foi preparado em cafeteira
italiana. Depois, todo mundo escutou uma boa música ao sabor de um
licorzinho delicioso.


O Geminiano pediu tudo pela Internet enquanto perguntava pelo telefone
que pratos deveria servir. Foi só ir à porta e desembrulhar os cinco
tipos diferentes de pratos que ele encomendou.


O Canceriano foi pra cozinha, chamou a avó e preparou tudo com muito
amor e serviu em pratos decorados com rosas. Quem não comeu tudo, não
ganhou sobremesa.


O Leonino deu um conjunto de louças decorado com rosas de presente para
o canceriano e pediu para ele preparar o jantar dele também.


O Virginiano abriu a geladeira, que estava cheia de sobras. O jantar
acabou sendo uns sanduíches e pastas para pôr nas torradas. Ninguém
reclamou. O pessoal ficou muito mais à vontade, e estava uma delícia.


O Libriano contratou um buffet. Os pratos estavam tão lindos que
ninguém queria tocar na comida.


O Escorpiano fez um jantar à meia-luz, cheio de receitas com mais
pimenta que despensa de baiano. Quem teve coragem, provou e acabou passando
mal. Quem não teve coragem, perdeu uma comida porreta, porque deu
piriri, mas até que estava boa.


O Sagitariano enfeitou a casa inteira, escolheu umas músicas legais e
ficou chateado porque ninguém trouxe a comida. O jeito foi todo mundo ir
para a churrascaria. Cada um pagou o seu.


O Capricorniano fez um jantar impecável, mas o pessoal ficou chateado,
porque toda vez que tem jantar na casa dele é o mesmo prato. O pior é
que tem hora para recolher o prato e servir a sobremesa. Quem não acabou
a tempo, ficou sem sobremesa.


O Aquariano se esqueceu do jantar. O pessoal chegou, e ele ainda estava
de pijama. A sorte é que o virginiano estava lá e fez sanduíches com as
sobras dele. Todo mundo se divertiu.


O Pisciano serviu um cuscuz maluco que o pessoal devia comer com a mão.
Ninguém nem sentiu o gosto direito por causa do cheiro de incenso.


[Autoria desconhecida]

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Problemas na empresa

São 18hs. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo.

Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do aontecido:

Áries:

Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

Touro:

Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."

Gêmeos:

Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

Câncer:

Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não.. hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"

Leão:

Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

Virgem:

Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"

Libra:

Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

Escorpião:

Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

Sagitário:

Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."

Capricórnio:

Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

Peixes:

Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.


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Adesivos dos signos

Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:

ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"

TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e
paciência..."

GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"

LEÃO: "Tudo que tenho me ama"

VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"

LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à
noite"

ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E
cuido bem de perto"

SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"

AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"

PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo "


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Frase de cada signo

Áries: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"

Touro : "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."

Gêmeos: " Odeio fofocas.... masssss...."

Câncer: "Lar,....meu doce LAR!"

Leão: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!"

Virgem: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda
não fez o que eu MANDEI?"

Libra: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."

Escorpião: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"

Sagitário: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"

Capricórnio: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que
ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."

Aquário: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa
lá na LUA."

Peixes: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"


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Como irritar cada signo

ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não
deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas
coisas.

GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de
família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha
querida" com o Mike Tyson.

LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu
nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua
programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário
do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a
locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a
entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita
sempre: - "Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na
sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura
ou quebra de rotina e esteja sempre de mau- humor.

CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de
sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos,
berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo
abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los
de seus movimentos.

PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não
entendeu nada.

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Paz e Bênçãos

Elladan